⎝⓿⏝⓿⎠ آرمین فان⓿⏝⓿
اینجا همه چی در همه!!!!!!!!
درباره وبلاگ


سلام به وبم خوش اومدید نظر یادتون نره (هر کی توی این وب نظر نده کچل میشه)♥

پيوندها
دختری از قوم مغول
دوست دارم با کدوم ل نوشته میشه...!!!؟؟؟
ویدا
♥♥ اگه عاشقی.......♥♥
The best EMO
...مسافر مهتاب...
عاشقانه ها
★ایستگاه عشق★
کلبه تنهایی من
نوشته های جالب دخترک
♀★••★♥Al0Ne G!rL♥★••★♀
nice- pic
پسری تنها و دل گرفته
کیت اگزوز
زنون قوی
چراغ لیزری دوچرخه
همسریابی
درگاه پرداخت اینترنتی

تبادل لینک هوشمند
برای تبادل لینک ابتدا ما را با عنوان من یه پسر تنهام و آدرس rmintanha.LXB.ir لینک نمایید سپس مشخصات لینک خود را در زیر نوشته . در صورت وجود لینک ما در سایت شما لینکتان به طور خودکار در سایت ما قرار میگیرد.









ورود اعضا:


نام :
وب :
پیام :
2+2=:
(Refresh)

<-PollName->

<-PollItems->

خبرنامه وب سایت:

برای ثبت نام در خبرنامه ایمیل خود را وارد نمایید




آمار وب سایت:
 

بازدید امروز : 1
بازدید دیروز : 0
بازدید هفته : 3
بازدید ماه : 99
بازدید کل : 41917
تعداد مطالب : 75
تعداد نظرات : 102
تعداد آنلاین : 1



خدمات وبلاگ نويسان-بهاربيست

Powered by : 2khali.blogfa.com

Untitled Document
دریافت کد خوش آمد گویی



Google

در اين وبلاگ
در كل اينترنت

كد ماوس

مشاهده جدول کامل ليگ برتر ايران


برای نمایش تصاویر گالری كلیك كنید


دریافت كد گالری عكس در وب


نويسندگان
آرمین

آخرین مطالب
<-PostTitle->


 
چهار شنبه 21 دی 1398برچسب:, :: 21:6 :: نويسنده : آرمین

 

فونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا ساز       

با سلام به وب من خوش آمدید

از این به بعد تصمیم گرفتم این وبو بترکونم

پس من آپ میکنم شما هم کامنت یادتون نره ها


 

 
چهار شنبه 11 بهمن 1391برچسب:, :: 13:27 :: نويسنده : آرمین

 درود

چطورین؟؟؟؟؟
بچه ها از این به بعد من توی این وبم نیستم و وبم اینه

:

armin376.blogfa.com

منتظرتون هستم

کامنت یادتون نره ها

بوووووووووووووووووووووووووووووووووووووس

بدرود

 
شنبه 10 تير 1391برچسب:, :: 12:4 :: نويسنده : آرمین

یک هفته پس از خلقت آدم:

چون حوا بدون پدر و مادر بود آدم اصلا مشکلی نداشت و چای داغ را روی خودش نریخت.


پانصد سال پس از خلقت آدم:
با یه دونه دامن از اون چینی خال پلنگی ها میری توی غار طرف.بلند داد می زنی:هاکومبازانومبا(یعنی من موقع زنمه)

بعد میری توی غار پدر و مادر دختره. با دامن چین چینی جلوت نشسته اند و می گن:از خودت غار داری؟دایناسور آخرین مدل داری؟بلدی کروکدیل شکار کنی؟خدمت جنگ علیه قبیله ادم خوارها رو انجام دادی؟بعد عروس خانم که اون هم از این دامنای چین چینی پوشیده تو لیوان سنگی برات چای میاره و تو می ریزی روی خودت.


دو هزار و پانصد سال بعد از اختراع آدم:
انسان تازه کشاورزی را آموخته.وقتی داری توی مزرعه به عنوان شخم زدن زمین عمل می کنی با دیدن یه دختر متوجه میشی که باید ازدواج کنی.برای همین با مقدار زیادی گندم به مزرعه پدر دختره میری .اونجا از تو می پرسند:جز خودت که اومدی خواستگاری چند تا خر دیگه داری؟ چند متر زمین داری؟چند تا خوشه گندم برداشت می کنی؟ آیا خدمت در لشگر پادشاه رو به انجام رسانده ای؟

بعد عروس خانم با کوزه چای وارد میشه و شما هم واسه اینکه نشون بدی خیلی هول شدید تمام کوزه رو روی سرتون خالی می کنید.


بیست سال قبل:

شما پس از اتمام خدمت مقدس سربازی به این نتیجه می رسید که باید ازدواج کنید و از مادرتان می خواهید که دختری را برایتان انتخاب کند.در اینجا اصلا نیازی نیست که شما دختر را بشناسید چون پس از ازدواج به اندازه کافی فرصت برای شناخت وجود دارد.در ضمن سنت چای ریزون کماکان پا بر جاست.


هم اکنون:

به دلیل پیشرفت تکنولوژی در حال حاضر شما به آخرین نسخه یاهو مسنجر احتیاج دارید.البته از"ام اس ان" یا "آی سی کیو"هم می توانید استفاده کنید ولی انها آیکنهای لازم برای خواستگاری را دارا نمی باشند . پس از نصب یاهو مسنجر به یک روم شلوغ رفته هر اسمی که به نظرتان زیباست "اد" می کنید و با استفاده از آیکنهای مربوطه خواستگاری را انجام می دهید . البته یاهو قول داده که نسخه جدید دارای امکانات ازدواج و زندگی مشترک نیز باشد .
 
شنبه 10 تير 1391برچسب:, :: 12:3 :: نويسنده : آرمین

میدونم وجوده    موجودی بیهوده    به نام زن هستش که دنیارو کرده آلوده

همشون از دم پستن    گوش کن به این آهنگم     برات ثابت می کنم که موجوداتی بی رحمن


قرن ما شیاطینی داره به نام زن          که امامارو کشتن همین زنای پست

واسه وجود زن فقط سه رکن بسه       تنها کار مفیدشون فقط بقای نسله

رکن اول فقط شستن و پختن              رکن دومو نمیشه گفت توی آهنگ

رکن سوم به رکن دوم وصله               پس حکم وجود زن فقط بقای نسله

زن یعنی بد بختی یعنی دردسر           یعنی بزنی تو سرکش تا بشه دربه در

نباید بذاری که دستش بره توی جیبت    که رفتش پول با جیب تو قهر میشه

یه لحطه یوسف نبیو تو فقط بیار به یاد    که زندانو به زلیخا ترجیح میداد

روایته که میمیره امام زمان به دست زتی ریشو     اصلا زن کثیف نسلش


میدونم وجوده    موجودی بیهوده    به نام زن هستش که دنیارو کرده آلوده

همشون از دم پستن    گوش کن به این آهنگم     برات ثابت می کنم که موجوداتی بی رحمن


قسم میخورم که یه شیطون توی دختره        که تنها هدفش بدبختی یه پسره

از یه عرب یاد بگیر که با سوسمار خوریش     زنو فقط میخواد واسه زمان بیکاریش

رو دادن به اونا پسر اشتباه محضه              تا بفهمه دوسش داری مطمئن باش رفته

اون وقت تو میمونیو با شبای سردت            برات ثابت میشه که زن موجودی پسته

امام حسنم به دست زنش کشته شد        حمزه جیگرش به وسیله ی هند خورده شده

امام رضام که عاقبت مامون کشتتش          میدونی به وسیله ی زنش اونو کشتتش

همین چند شخصیت برات بس نبود؟           تا بفهمی از این آهنگ قصدمو

از خلقت زنا هه هه نیشخند بزن                پس گوش کن تا که برات بیش تر بگم


میدونم وجوده    موجودی بیهوده    به نام زن هستش که دنیارو کرده آلوده

همشون از دم پستن    گوش کن به این آهنگم     برات ثابت می کنم که موجوداتی بی رحمن


ماها همه ادامه نسل آدم و هواییم           هوا آدمو گول زده که ما الان اینجاییم

بهشت کجا زمین کجا بینشون کلی فرقه     تنها عاملش به وجود زن بر میگرده

مگه حضرت علی نبود شاه مردان              که اسمش میاد میلرزه کل دنیا

اونم قطام نقشه ی قتلشو کشید              این زن با کاراش کوفه رو به ماتم کشید

میدونی دلم نمیاد تاریخو من نگم               شهر تهران نابود شد به خاطر یه زن

کلی آدم تو این واقعه مردن                     یه شهر ویران شد و از بین زود رفت

تخت جمشید به دست اسکندر                آتیش گرفت و اکثرش از بین رفت

اسکندر به تشویق معشوقش                  این کارو کرد که تخت جمشید از بین رفت


میدونم وجوده    موجودی بیهوده    به نام زن هستش که دنیارو کرده آلوده

همشون از دم پستن    گوش کن به این آهنگم     برات ثابت می کنم که موجوداتی بی رحمن


خانوم ناراحت شدی از این آهنگم؟           ناراحت نشو چون که باید بگم

از اون اول خلقت شماها پست بودین        میدونی تحمل شما هستش زوری

 
شنبه 10 تير 1391برچسب:, :: 12:2 :: نويسنده : آرمین

چرا مردها دارای وجدان پاکی هستند؟
به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند

 

چرا مردها همیشه خوشحال هستند؟
چون آدم های بی خیال فقط می خندند

 

چرا روانکاوی مردها خیلی سریع تر نسبت به خانم ها انجام می پذیرد؟
زیرا هنگامیکه زمان بازگشت به دوران کودکی فرا می رسد، مردها همان جا قرار دارند

 

اگر یک مرد و یک زن با هم از یک ساختمان 10 طبقه به پایین بیفتند کدامیک زودتر به زمین میرسد؟
خانم، چرا که آقا راه را گم می کند

 

شباهت آقایون با آگهی های بازرگانی چیست؟
شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید و هیچ چیز برای زمانی بیش از 60 ثانیه دوام نمی آورد

 

ورزش کنار دریای آقایون چیست؟
هر موقع خانمی را در بیکینی می بینند شکم هایشان را تو می دهند

 

به یک مرد با نصف مغز چه می گویند؟
با استعداد

 

فرق بین نرخ اوراق بهادار با مردها در چیست؟
نرخ اوراق بهادار رشد می کند

 

خدا بعد از خلق مرد ها چه گفت؟
من می تونم کارمو بهتر از این انجام بدم

 

دلیلی که مردها به مسائل کاری خود فکر نمی کنند
فکری ندارند - کاری ندارند

 

در آمریکا به یک مرد باهوش و با استعداد چه می گویند؟
توریست

 

اگر آقایون هم باردار می شدند آنوقت
خدمات پزشکی در مغازه های خواروبار فروشی هم ارائه می شد

 

آیا شنیده اید که مردی مدال طلای المپیک را از آن خود ساخت؟
او بعدا آنرا برنز رنگ کرد

 

یک وضعیت غیر قابل کنترل چیست؟
صد و چهل و چهار مرد در یک اتاق

 

برای درست کردن پاپ کُرن به چند مرد نیاز است؟
سه تا، یک نفر ماهیتابه را بر روی گاز نگه میدارد و دو نفر دیگر گاز را تکان میدهند تا گرما به تمام سطح ماهیتابه برسد

 

آقایون لباس هایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟
"کثیف" و " کثیف اما قابل پوشیدن"

 

تنها یک مرد می تواند یک ماشین ارزان قیمت 2 میلیون تومانی بخرد و
یک سیستم صوتی 4 میلیون تومانی بر روی آن نصب کند

زمان با ارزش مردها در کنار همسرانشان چگونه می گذرد؟
ملافه را روی سرشان می کشند و می گویند "تو خیلی نازی عزیزم

 

یک خانم 35 ساله به بچه دار شدن فکر می کند، یک مرد 35 ساله به چیزی فکر می کند؟
به قرار گذاشتن با بچه ها

 

شما به مردی که همه چیز دارد چه میدهید؟
زنی که به او نشان دهد چگونه می تواند از آنها استفاده کند

 

چرا عنکبوت های سیاه پس از جفت گیری، جفت خود را می کشند؟
به این خاطر که می خواهند قبل از شروع خرخر جلوی آنرا بگیرند

 

چرا مردان تنها در نیمی از زندگی خود با بحران مواجه هستند؟
زیرا آنها در تمام طول زندگی خود در دوران نوجوانی به سر می برند

 

آینده نگری یک مرد چگونه مشخص می شود؟
به جای یک بطری 2 بطری مشروب بخرد

 

رفتن به بار مجردها چه فرقی با رفتن به سیرک دارد؟
در سیرک کسی صحبت نمی کند

 

چرا مردها به دنبال خانمهایی هستند که هیچ گاه قصد ازدواج با آنها را ندارند؟
به همان دلیلی که آدمها ماشینی را دنبال می کنند که هیچ گاه نمی توانند در آن رانندگی کنند

 

شما با مرد مجردی که تصور می کند بهترین هدیه خدا نصیب او شده چه می کنید؟
او را مبادله می کنیم

 

چرا آقایون مجرد جذب خانم های با هوش می شوند؟
دو چیز مخالف نسبت به هم کشش دارند

 

شباهت آقایون با ماشین چمن زنی در چیست؟
هر دو خیلی سخت به کار می افتند، در هنگام کار سر و صدای زیاد ایجاد می کنند و حتی نیمی از وقت را هم نمی توانند به درستی کار کنند

 

فرق یک شوهر جدید با یک هاپوی جدید در چیست؟
بعد از یک سال هاپو هنوز هم از دیدن شما به هیجان می آید

 

نازکترین کتاب دنیا چه نام دارد؟
چیزهایی که مردان در مورد زنان می دانند

 
شنبه 10 تير 1391برچسب:, :: 12:1 :: نويسنده : آرمین

                          

نرم افزار محشر - آيا مي توانيد 9 چهره در تصوير ببينيد؟

 
سه شنبه 26 ارديبهشت 1391برچسب:, :: 19:37 :: نويسنده : آرمین

اگه خوشگل باشن مي گن عجب جيگريه ! اگه زشت باشن مي گن کي اينو ميگيره!


اگه تپل باشن ميگن چه گوشتيه ! اگه لاغر باشن مي گن چه مردنيه !

اگه مودبانه حرف بزنن ميگن چه لفظ قلم حرف مي زنه ! اگه رک و راست باشن مي گن چه بي حياست !

اگه يه خورده فکر کنن مي گن چقدر ناز مي کنه ! اگه سريع جواب بدن مي گن منتظر بود !


اگه تند راه برن مي گن داره ميره سر قرار ! اگه آروم راه برن ميگن اومده بيرون دور بزنه ول بگرده

 
سه شنبه 26 ارديبهشت 1391برچسب:, :: 19:36 :: نويسنده : آرمین

شعری در جواب شاهین نحفی

شعری در جواب شاهین نجفی

حتما نظربدید

marg شاهین نجفی مرتد منتظر مرگ باش (ویرایش شده)



ادامه مطلب ...
 
سه شنبه 26 ارديبهشت 1391برچسب:, :: 19:35 :: نويسنده : آرمین

عشق یعنی مستی و دیوانگی .........عشق یعنی با جهان

بیگانگی

عشق یعنی شب نخفتن تا سحر..... عشق یعنی سجده ها با چشم ترعشق یعنی سر

به دار آویختن..... عشق یعنی اشک حسرت ریختنعشق یعنی در جهان رسوا

شدن.. عشق یعنی مست و بی پروا شدن

عشق یعنی سوختن یا ساختن........... عشق یعنی زندگی را باختن

عشق یعنی انتظارو انتظار....... عشق یعنی هر چه بینی عکس یارعشق یعنی دیده

بردر دوختن.......... عشق یعنی در فراقش سوختنعشق یعنی لحظه های

 التهاب .......عشق یعنی لحظه های ناب نابعشق یعنی سوز نی،آه شبان عشق

یعنی ..........

 
جمعه 25 فروردين 1391برچسب:, :: 10:24 :: نويسنده : آرمین

زدست دیده ودل هر دو فریاد    ❤  که هرچه دیده بیند دل کند یاد

 بسازم خنجری نیشش ز فولاد   ❤      زنم بر دیده تا دل گردد آزاد

 عاقبت رابطه دختر وپسر از استاد ماندگاري برای دریافت ودانلودhttp://s1.picofile.com/file/6697155930/green_dot.gif این جا کلیک کنید http://s1.picofile.com/file/6697155930/green_dot.gif

زیبا ساز وب -www.zibasazweb.irزیبا ساز وب -www.zibasazweb.ir


 
سه شنبه 25 بهمن 1390برچسب:, :: 20:4 :: نويسنده : آرمین

گلچین جدیدترین و خنده دار ترین پَ نَ پَ


 رفتم بانک به کارمنده می گم : ببخشید شما صندوقدار هستید ؟

میگه پَ نه پَ ! هاچ بکم !

 

 

ه دخترعموم که ۵ سالشه میگم : دخترا موشن مثه خرگوشن !
میگهپَ نه پَ همه مثل شما پسرا گاو گوساله ایم !
اصلا یه وضعی شده به خدا !

 


گدا : دستشو دراز کرده به مرده !
مَرده میگه : پول بدم ؟

گدا می گه : پَ نه پَ بزن قدش !

 

رفیقم اومده خونمون ! وضو گرفته میخواد نماز بخونه ! می پرسه قبله کدوم طرفه ؟!
میگم : میخوای نماز بخونی ؟!

میگه : پَ نه پَ میخوام دیش ماهوارتو تنظیم کنم !

 

 

رفتم ماشینو از پارکینگ بگیرم یارو میپرسه میرید داخل ؟
میگم پَ نه پَ دیگه مزاحمتون نمیشم فقط به ماشینم بگید من دم در منتظرشم !

 

  ایستک خریدم ، در باز کن رو دادم به دوستم ، میگه : با این بازش کنم ؟!


میگم پَ نه پَ ! روش راست کلیک کن ! اوپن ویت رو بزن ! با اینترنت اکسپلور بازش کن !

 

تو اتوبان داشتم با ۱۶۰ تا سرعت میرفتم ، کنترل نامحسوس ناغافل خفتم کرد ، زدم کنار، طرف گفت : کارت ماشین گواهینامه ، مدارک رو بش دادم گفت : این گواهینامته ؟


گفتم پَ نه پَ این علامت مخصوص حاکم بزرگ می تی کمانه ،احترام هم نمیخواد بذاری، فقط جانه هرکی دوست داری مارو بیخیال شو !
یه لبخنده ناجوری زد گفت : این که اعتبارش تموم شده ، تمدیش نکردی ، نه ؟
گفتم چی ؟ گواهی نامه رو میگی ؟
گفت پَ نه پَ علامت مخصوص حاکم بزرگو میگم ، حاکم بزرگ پاشو مهر نکرده !
جناب سروان بشینید کناره آقای می تی کمان ، ماشین رو ببرید پارکینگ !

 

حموم بودم ، مامانم می زنه به در می گم بله ؟ می گه حمومی ؟

میگم پَ نه پَ اینجا لندنه ، صدای منو از رادیو بی بی سی می شنوی !
میگه : در زدم بگم مهمونها اومدن دختراشون هم رفتن تو اتاقت داران با کامپیوترت کار میکنند ، لباس و حوله ات رو هم از پشت در برمیدارم که امشب رو لندن بمونی تا درک و فهم درست جواب دادن رو یاد بگیری ، آها یه چیز دیگه احتمالا آبگرمکن رو هم خاموش میکنم !!


 

 داشتم تلویزیون میدیدم .
بعد مادر بزرگم اومده کانال رو عوض کرده بعد به من میگه داشتی میدیدی ؟!
گفتم پَ نه پَ داشتم گرمش میکردم تا شما بیای ببینی !

 

تو فرودگاه دارم با رفیقم حرف میزنم یارو داره رد میشه میپرسه : شما ایرانی هستین ؟
می گم : پَ نه پَ ما چینی هستیم فقط روی ما فارسی ساز نصب کردن !

 

 

میخوایم بریم خونه جدیدمون ، مامانم میگه این همه اثاثو باید با کامیون ببریم ؟!

میگم: پَ نه پَ راست کلیک کن ، کات شون کن ، برو تو خونه جدیده پیست کن !

 
سه شنبه 25 بهمن 1390برچسب:, :: 20:4 :: نويسنده : آرمین

اس ام اس های جدید شکلک دار و تصویری

0 4752 اس ام اس های جدید شکلک دار و تصویری

|””””””””””|_:!””-.,

“@@”””””” “”@””

ده تن آجر فدای زیر بنای وجودت

.

.

.

۰ ۰



ادامه مطلب ...
 
سه شنبه 25 بهمن 1390برچسب:, :: 19:56 :: نويسنده : آرمین

یه مطلب خیلی جالب حتما امتحان کنید

taajob یه مطلب خیلی جالب حتما امتحان کنید

برید سایت گوگل ، سرچ کنید Google Gravity اولین سایتی که میاد رو بزنید بعد…

ببینید چه اتفاقی می افته حالا جالب تر ازین تو صفحه که باز میشه یه چیزی سرچ

کنید ، ببینید چی میشه خیلی جالبه

 
سه شنبه 25 بهمن 1390برچسب:, :: 19:52 :: نويسنده : آرمین

وقتی که خانم ها سربازی بروند ! (طنز)

sarbazi girl وقتی که خانم ها سربازی بروند ! (طنز)

صبحگاه:

فرمانده: پس این سربازها کجان؟
معاون: قربان همه تا صبح بیدار بودن داشتن غیبت میکردن
ساعت ۱۰ صبح همه بیدار میشوند…

.

بقیه ادامه مطلب




ادامه مطلب ...
 
سه شنبه 25 بهمن 1390برچسب:, :: 19:51 :: نويسنده : آرمین

 
3618 اگه زن شما رئیس تان بشود ! طنز
تا حالا پیش خودتان تصور کرده اید که اگر روزی زن شما ، در محل کارتان ، رئیس شما بشود ، چه عواقبی خواهد داشت ؟
اگر مایلید تا گوشه ای از عواقب شوم این وضعیت را دریابید ، این مطلب را تا آخر ، به دقت مطالعه کنید !
اگر یکروز ، چند ساعت دیر به محل کارتان برسید …
واکنش همسر/رئیس شما : این چه موقع اومدن به سر کاره ؟ می دونی ساعت چنده ؟ چرا اینقدر دیر اومدی ؟ چیکار می کردی ؟ کجا بودی ؟ با کی بودی ؟ نکنه یه زن دیگه گرفتی ؟! خائن ! این چوب دستی من کجاست ؟! دیگه حق نداری پاتو نه توی خونه و نه تو اداره بذاری !
اگر یکروز از ارباب رجوع ، زیر میزی یا همان رشوه ، دریافت کنید …
واکنش همسر/رئیس شما : این چه کاری بود که تو کردی ؟ چرا این کار رو کردی ؟ مگه حقوق خودت برات کافی نبود ؟ مگه خرج و مخارجت در ماه چقدره ؟ چرا خرجت اینقدر رفته بالا ؟ نکنه یه زن دیگه گرفتی ؟! خائن ! این چوب دستی من کجاست ؟! دیگه حق نداری پاتو نه توی خونه و نه تو اداره بذاری !
اگر یکروز ، تقاضای چند روز مرخصی نمایید …
واکنش همسر/رئیس شما : چرا تقاضای مرخصی کردی ؟ دیگه چه اتفاقی برات افتاده ؟ جایی می خوای بری ؟ کجا می خوای بری ؟ چرا می خوای بری ؟ با کی می خوای بری ؟ نکنه یه زن دیگه گرفتی ؟! خائن ! این چوب دستی من کجاست ؟! دیگه حق نداری پاتو نه توی خونه و نه تو اداره بذاری !

 

اگر یکروز در پرونده هایی که زیر دست شماست ، اشتباهی رخ دهد …
واکنش همسر/رئیس شما : چرا این اشتباه رو مرتکب شدی ؟ چرا توی کارت دقت نکردی ؟ چرا چند وقته که بی دقت شدی ؟ چرا اینقدر حواست پرته ؟ انگار که فکر و ذکرت یه جای دیگست ؟ حواست کجاست ؟ هوش و حواست پیش کیه ؟ به کی داشتی فکر می کردی ؟ نکنه یه زن دیگه گرفتی ؟! خائن ! این چوب دستی من کجاست ؟! دیگه حق نداری پاتو نه توی خونه و نه تو اداره بذاری !
اگر یکروز ، بعنوان کارمند نمونه اداره معرفی شوید …
واکنش همسر/رئیس شما : از صمیم قلب بهت تبریک می گم . تو بعنوان کارمند نمونه شناخته شدی . حالا بگو ببینم ، چی شد که یکدفعه اینقدر عوض شدی ؟ چی باعث شده که اینقدر خوب کار کنی ؟ انگیزت برای خوب کار کردن چی بوده ؟ مشوقت کی بوده ؟ نکنه یه زن دیگه گرفتی ؟! خائن ! این چوب دستی من کجاست ؟! دیگه حق نداری پاتو نه توی خونه و نه تو اداره بذاری !
اگر یکروز بخواهید از کارتان استعفا دهید …
واکنش همسر/رئیس شما : چرا می خوای استعفا بدی ؟ مگه اتفاقی افتاده ؟ پس مخارج زندگی رو چطوری می خوای تامین کنی ؟ مگه شغل بهتری پیدا کردی ؟ چه شغلی ؟ کی برات پیدا کرده ؟ نکنه یه زن دیگه گرفتی ؟!خائن ! این چوب دستی من کجاست ؟! دیگه حق نداری پاتو نه توی خونه و نه تو اداره بذاری !
امیدوارم که با خواندن این مطلب ، به عمق فاجعه پی برده باشید ! پس به شما توصیه می شود که یا زوجه ای که رئیس باشد اختیار نکنید ، یا نگذارید که خانومتان رئیس شما بشود ، و یا اگر هم یک زمانی خدایی نا کرده ، روم به دیوار ، خانوم شما رئیستان شد ، سریعا و بدون هیچگونه معطلی ، از محل اداره متواری شوید و به دنبال یک شغل دیگر بروید !…
 
سه شنبه 25 بهمن 1390برچسب:, :: 19:49 :: نويسنده : آرمین


marry2 2 آشنا شوید با قوانین 5 گانه ازدواج برای مردان( طنز )

برای اینکه مرد موفقی در زمینه ازدواج و انتخاب همسر باشید می بایست ۵ قانون طلایی زیر را به خاطر داشته باشید…

قانون اول:

باید زنی داشته باشید که در کارهای خانه مثل آشپزی، تمیزکاری، گردگیری و … خوب باشد ‎.

قانون دوم:

باید زنی داشته باشید که موجبات سرگرمی و خنده و شادی شما را فراهم نماید ‎.

قانون سوم:

باید زنی داشته باشید مورد اعتماد و اطمینان و راستگو‎ .

قانون چهارم:

باید زنی داشته باشید که از بودن با او لذت ببرید و باعث آرامش خاطر شما باشد‎ .

قانون پنجم:

خیلی خیلی اهمیت دارد که این چهار زن از وجود یکدیگر بی خبر باشند ‎!!!

 
سه شنبه 25 بهمن 1390برچسب:, :: 19:45 :: نويسنده : آرمین

پسرها:

۱- با ماشین میرن به بانک، پارک میکنن، میرن دم دستگاه عابر بانک.

۲- کارت رو داخل دستگاه میذارن.

۳- کد رمز رو میزنن، مبلغ درخواستی رو وارد میکنن.

۴- پول و کارت رو میگیرن و میرن.

دخترها:

۱- با ماشین میرن دم بانک.

۲- به خودشون عطر میزنن.

۳- احتمالاً موهاشون رو هم چک میکنن.

۴- در پارک کردن ماشین مشکل پیدا میکنن.

۵- در پارک کردن ماشین خیلی مشکل پیدا میکنن.

۶- بلاخره ماشین رو پارک میکنن.

۷- توی کیفشون دنبال کارتشون میگردن.

۸- کارت رو داخل دستگاه میذارن، کارت توسط ماشین پذیرفته نمیشه.

۹- کارت تلفن رو میندازن توی کیفشون.

۱۰- دنبال کارت عابربانکشون میگردن.

۱۱- کارت رو وارد دستگاه میکنن.

۱۲- توی کیفشون دنبال تیکه کاغذی که کد رمز رو روش یاداشت کردن میگردن.

۱۳- کد رمز رو وارد میکنن.

۱۴- ۲دقیقه قسمت راهنمای دستگاه رو میخونن.

۱۵- کنسل میکنن.

۱۶- دوباره کد رمز رو میزنن.

۱۷- کنسل میکنن.

۱۸- مبلغ درخواستی رو میزنن.

۱۹- دستگاه ارور (خطا) میده.

۲۰- مبلغ بیشتری رو درخواست میکنن.

۲۱- دستگاه ارور (خطا) میده.

۲۲- بیشترین مبلغ ممکن در خواست میکنن.

۲۳- پول رو میگیرن.

۲۴- برمیگردن به ماشین.

۲۵- آرایششون رو توی آینه عقب چک میکنن.

۲۶- توی کیفشون دنبال سویچ ماشین میگردن.

۲۷- استارت میزنن.

۲۸- پنجاه متر میرن جلو.

۲۹- ماشین رو نگه میدارن.

۳۰- دوباره برمیگردن جلوی بانک.

۳۱- از ماشین پیاده میشن.

۳۲- کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر میدارن. (حواس نمی‌ذاره برای آدم)

۳۳- سوار ماشین میشن.

۳۴- کارت رو پرت میکنن روی صندلی کنار راننده.

۳۵- احتمالاً یه نگاهی هم به موهاشون میندازن.

۳۶- میندازن توی خیابون اشتباه.

۳۷- برمیگردن.

۳۸- میندازن توی خیابون درست.

۳۹- پنج کیلومتر میرن جلو.

۴۰- ترمز دستی رو آزاد میکنن. (میگم چرا اینقدر یواش میره

 
سه شنبه 25 بهمن 1390برچسب:, :: 19:41 :: نويسنده : آرمین

می‌دانستی؟

پرنده ها مى توانند در حال پرواز بخوابند؟

پرستوها در حال پرواز به خواب مى روند. دانشمندان به كمك تصاویر رادار دریافته اند كه این پرندگان بعضى وقت ها تمام طول شب را در ارتفاع زیاد، به پرواز و سُر خوردن در هوا ادامه مى دهند. به عقیدة آنان پرنده ها در فواصل كوتاهى كه سوار بر جریا نهاى هوا هستند، به خواب مى روند، سپس بیدار مى شوند و دوباره به بال زدن ادامه مى دهند.

 

مارماهى هاى الكتریكى واقعاً الكتریسیته دارند؟

شوك الكتریكى آ نها مى تواند یك اسب را از پا درآورد. اما این جانوران معمولاً از سایر ماهى ها و قورباغه ها تغذیه مى كنند

 

فیل ها هرگز چیزى را فراموش نمى كنند؟

فیل ها یقیناً حافظة بسیار خوبى دارند و مى توانند فرامین زیادى را فرابگیرند و اطاعت كنند. این فرامین از وارد آوردن ضربه اى آرام به پشت گو شها تا دستورات كلامى و زبانى را دربرمى گیرند. وقتى فیل این فرامین را آموزش مى بیند، دیگر هرگز آ نها را فراموش نمى كند.

به نظر مى رسد كه فیل ها مى توانند انسا نها را نیز به یاد آورند و خوبى یا بدى آ نها را به خاطر بسپارند.

 

ممكن بود از خورشید جلو بزنیم؟

هنگام رشد جنین، سر و مغز او سریع تر از بخش هاى دیگر بدن رشد مى كند. وقتى نوزاد به دنیا مى آید، وزن مغز او یك هفتم وزن بدن است درحالى كه مغز یك فرد بزر گسال فقط یك چهلم وزن بدن است. سر انسان تا دوران بزر گسالى در مقایسه با كل بدن او بزرگ باقى مى ماند.سرعت رشد نوزاد قبل از تولد خیلى بیشتر از زمانى است كه به دنیا مى آید.

اگر این سرعت رشد پس از تولد كُند نمى شد، جثة یك فرد بالغ از خورشید بزر گتر مى شد!

 

 
سه شنبه 25 بهمن 1390برچسب:, :: 19:39 :: نويسنده : آرمین


Keyboard
چه کسی برنده شد؟

Communication Board
کامیون کی شن ها رو برد؟

Morphine
باید بیشتر فین کنی.

MissCall
دختر نا بالغ را گویند.

Freezer
حرف مفت

Suspicious
به لهجه اصفهانی: ساس از بقیه ی حشرات جلو تر است.

Johnny Depp
قاتل افسرده

Acer
ای آقا!

Welcome
دهن لق

Manual
من و بقیه

Accessible
عکس سیبیل

Refer
فر کردن مجدد مو

See you later
لات تر به نظر میای!

Good Setting
آن سه چیزِ نیک را گویند: گفتار نیک – کردار نیک -پندار نیک.

Piece of a man who owns a locker
مرتیکه لاکردار!

Above Border
فرامرز

Insecure
این سه نابینا

Business
اشاره به بوزینه در گویش اصفهانى.

Legendary
ادارهٔ محافظت از لجن و کثافات شهری

Subsystem
صاحب دستگاه

Velocity
شهری که مردم آن از هر موقعیتی برای ولو شدن استفاده می‌‌کنند

Comfortable
بفرمایید سر میز

Long time no see
دارم لونگ می‌‌پیچم، نگاه نکن!

Cambridge
شهری که تعداد پلهایش انگشت شمار است.

Categorize
نوعی غذای شمالی که با برنج و گوشت گراز طبخ می‌‌شود.

Jesus
در اصفهان به بچه گویند که دست به چیز داغ نزند.

Hairkul
آنکه روی شانه‌‌هایش مو دارد

Watergate
دروازه دولاب

UNESCO
یونس کجاست؟

Finland
سرزمینی که مردمانش مشکل گرفتگی بینی‌ دارند

Damn You All
دم همتون گرم

Latino
لات بازی ممنوع

Godzilla
خدای استفاده کردن از مرورگر موزیلا

Savage Blog
ساوجبلاغ

Betamethasone
منطقه اى در معرض بتا و از این دست امواج

 

 
سه شنبه 25 بهمن 1390برچسب:, :: 19:36 :: نويسنده : آرمین
 
سه شنبه 25 بهمن 1390برچسب:, :: 19:35 :: نويسنده : آرمین


 

 
سه شنبه 25 بهمن 1390برچسب:, :: 19:30 :: نويسنده : آرمین

اس ام اس روز ولنتاین 90


اس ام اس روز ولنتاین 90|www.clubsms.ir

 

عمیق ترین درد زندگی مردن نیست بلکه نداشتن کسی است که الفبای دوست داشتن را برایت تکرار کند و تو از او رسم محبت بیاموزی


می دونستی اشک گاهی از لبخند با ارزش تره؟
 چون لبخند رو به هر کسی می تونی هدیه کنی اما اشک رو فقط برای کسی می ریزی که نمی خوای از دستش بدی .ولنتاین مبارک




مبادا گفته باشی دوستت می دارم دلت را می بویم مبادا شعله ای در آن نهان باشد



ادامه مطلب ...
 
سه شنبه 25 بهمن 1390برچسب:, :: 17:31 :: نويسنده : آرمین
 
سه شنبه 25 بهمن 1390برچسب:, :: 17:28 :: نويسنده : آرمین

 

زن از دیدگاه شیمی
این عنصر کمتر در طبیعت به صورت آزاد یافت می شود و بیشتر به صورت یک ترکیب با ماده ای چون انیدرید متبلور وسولفات خود بینی در منازل یافت می گردد.

طرز تهیه:
برای تهیه این عنصر باید مقداری اکسید اسکناس و نیترات کادیلاک هشت ظرفیتی را در یک ویلا مخلوط کرده و پس از مدتی گاز ناز و سولفور عشوه متصاعد می شود در نتیجه به صورت رسوب در ته ویلا باقی می ماند.البته از زبان چرب و نرم هم می توان به صورت کاتالیزور استفاده کرد.

خواص شیمیایی:
بعضی از انواع این ترکیب بسیار زشت و بد قیافه بوده و میل شدیدی برای ترکیب شدن با نیترات پودر و سولفات ماتیک و اکسید سرمه دارند که پس از ترکیب شدن با این مواد نسبتا قابل تحمل می شوند...



ادامه مطلب ...
 
سه شنبه 25 بهمن 1390برچسب:, :: 17:27 :: نويسنده : آرمین

                                      

 

حالت چشم

هنگام درس دادن استاد سر کلاس :

(-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-)

 

وقتی استاد خبر امتحان رو میده :

(o.O) (o.O) (o.O) (o.O) (o.O) (o.O)

 

... ...

موقع امتحان:

(←.←) (→.→) (←.←) (→.→) (←.←) (→.→)

 

وقتی استاد موقع امتحان حواسش جمع میکنه واسه مچ گیری:

(↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓)

 

وقتی که نمره ها رو میزنن :

(͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏)

__________________

 

 

حالت چشم

هنگام درس دادن استاد سر کلاس :

(-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-)

 

وقتی استاد خبر امتحان رو میده :

(o.O) (o.O) (o.O) (o.O) (o.O) (o.O)

 

... ...

موقع امتحان:

(←.←) (→.→) (←.←) (→.→) (←.←) (→.→)

 

وقتی استاد موقع امتحان حواسش جمع میکنه واسه مچ گیری:

(↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓)

 

وقتی که نمره ها رو میزنن :

(͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏)

__________________

 
سه شنبه 25 بهمن 1390برچسب:, :: 17:27 :: نويسنده : آرمین

یك روز خانم مسني با يك كيف پر از پول به يكي از شعب بزرگترين بانك كانادا
مراجعه نمود و حسابي با موجودي 1 ميليون دلار افتتاح كرد . سپس به رئيس شعبه
گفت به دلايلي مايل است شخصاً مدير عامل آن بانك را ملاقات كند . و طبيعتاً به
خاطر مبلغ هنگفتي كه سپرده گذاري كرده بود ، تقاضاي او مورد پذيرش قرار گرفت
...




ادامه مطلب ...
 
جمعه 14 بهمن 1390برچسب:, :: 13:13 :: نويسنده : آرمین

عكس يه مرد عاشق

 جالبه .حتما بخونيد

.

.

.
1- به نظر شما ، چرا ۹۹ در صد آقایان از همسرشان می ترسند ؟!
الف ) چون خانوم ها ناخن بلند دارند ولی آقایان ندارند !
ب ) چون خانوم ها کفش پاشنه ۱۵ سانتی دارند ولی آقایان ندارند !
ج ) چون خانوم ها جیغ دلخراش دارند ولی آقایان ندارند !
د ) چون خانوم ها اگر با استفاده از مهمات فوق هم زورشان به شوهرشان نرسد ، فقط کافیست سرشان را از پنجره بیرون کنند و از مردم کمک بخواهند تا ظرف ایکی ثانیه ، 15 مرد قلچماق به طرف شوهرشان حمله ور شوند ، ولی آقایان اگر بمیرند هم کسی به دادشان نمی رسد !

2-... تو ادامه مطلب بقيشو بخون



ادامه مطلب ...
 
جمعه 14 بهمن 1390برچسب:, :: 13:10 :: نويسنده : آرمین
دانش آموز باهوش
 
 
پاسخهای جالب این دانش اموز باعث شد تا نمره صفر نگیرد. سوال ها و جوابها را بخوانید.

درکدام جنگ ناپلئون مرد؟
در اخرین جنگش
 
اعلامیه استقلال امریکا درکجا امضاشد؟
در پایین صفحه

بقيه تو ادامه مطلب


ادامه مطلب ...
 
جمعه 14 بهمن 1390برچسب:, :: 13:5 :: نويسنده : آرمین

وای برو ادامه مطلب از خنده میمیری یه عالمه عکس خنده دار

اين عكس هاي  با مزه را ببينيد و فقط بخنديد www.taknaz.ir



ادامه مطلب ...
 
سه شنبه 14 بهمن 1390برچسب:, :: 12:52 :: نويسنده : آرمین

جیگر داراش بخونن!شِکـْـلـَکْ هآے خآنومے

 

اگه جیگرشو داری رو لینک زیر کلیک کن!!! (شوخی هم ندارم)Wow1.gif

اول ولومتون را بالا ببرید( زیاد زیاد کن...زود باش...کردی؟...اگه جیگر داری زیاد کن!)  بعد رو لینک زیر کلیک کنید

http://up.liga.ir/images/6m7ux4qi4c6tyn7dvp1x.swf

 

 

صفحه قبل 1 2 3 صفحه بعد